Коньяк 10-ти летней выдержки, раскрепостил.
Коньяк 10-ти летней выдержки, раскрепостил девушку 20-ти летней выдержки.
Вчера сели компанией и не поверишь
Вчера сели с компанией посидеть. Не поверишь, выпила всего 200 грамм водки — трусы как рукой сняло!
Все хлам и суета и гадость
Все хлам и суета, Все дрянь и гадость; Курнуть и трахнуть телку- Вот жизни радость
Шажочек и еще шажочек доченьки.
— Так, доченька, шажочек, еще шажочек. Молодец. Вова, неси быстрей камеру — дочь с клуба вернулась!
Аленушка первой из девушек доказала.
Аленушка первой из девушек доказала, что все мужики козлы, стоит им только напиться.
Что требуется отделу против накротиков.
Отделу по борьбе с наркотиками на постоянную работу требуется ди–джей.
Желаю петь и веселиться и под елкой не.
Желаю петь и веселиться И под елкой не свалиться, Чтобы дедушка Мороз В отрезвитель не унес.
Медики утверждают: 5 рюмок водки снижают риск
Медики утверждают: 5 рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый год вдвое
В Новый год не напивайся.
В Новый год не напивайся, И смотри, чтоб Дед Мороз В вытрезвитель не унес.
Все в жизни взаимосвязано : живешь — хочется выпить .
Все в жизни взаимосвязано : живешь — хочется выпить, выпил — хочется жить.
- «
- ‹
- 1
- 2 (current)
- 3
- ›
- »
Поиск SMS
SMS-рубрики TOP-10
Кто часто звонит
ТОП10 категорий за последние 24 часа:
—>
| —>Главная » —>Статусы » Про алкоголь » со смыслом |
«Бухаем?!» – слово состоящее из многих неизвестных – «С кем? Где? По сколько сбрасываемся?»
- 1
- 2
- 3
- 4
- 5
«Бухаем?!» – слово состоящее из многих неизвестных – «С кем? Где? По сколько сбрасываемся?»
- 1
- 2
- 3
- 4
- 5
Алкоголь имеет один существенный плюс, он способен сорвать с людей их маски, обнажив души…
- 1
- 2
- 3
- 4
- 5
Алкоголь – решение многих жизненных проблем, но одна проблема всегда останется открытой – борьба с собственной алкогольной зависимостью…
- 1
- 2
- 3
- 4
- 5
Алкоголь расширяет не только сосуды, но и круг знакомств…
- 1
- 2
- 3
- 4
- 5
Вообще-то, бабы не напиваются просто так. Это мужики так могут. А бабы нет. У бабы всегда есть повод — ей грустно.
- 1
- 2
- 3
- 4
- 5
Говорят, мы живём только тогда, когда занимаемся любимым делом. И действительно: бывает набухаешься и прямо чувствуешь, что живёшь!
- 1
- 2
- 3
- 4
- 5
Не откладывай на завтра то, что можешь выпить сегодня!
- 1
- 2
- 3
- 4
- 5
Ты думаешь, что деньги, алкоголь и бабы сделают тебя счастливым? Правильно думаешь. Сделают.
- 1
- 2
- 3
- 4
- 5
Не стоит в пятницу искать повод выпить. Пятница — это уже повод!
- 1
- 2
- 3
- 4
- 5
Я так часто покупаю бухло, что стал ходить в разные магазины, чтобы кассирши не думали, что я алкаш.
- 1
- 2
- 3
- 4
- 5
Шампанское — напиток только на Новый год, а водка — напиток на каждый день.
- 1
- 2
- 3
- 4
- 5
Не дожидайся праздника. Бухай по потребности.
- 1
- 2
- 3
- 4
- 5
Когда напиваешься на радостях, то и похмелье не такое паршивое, как с горя.
- 1
- 2
- 3
- 4
- 5
Уже с первой рюмки я начинаю мечтать о похмелье.
- 1
- 2
- 3
- 4
- 5
В России два климатических сезона — пивной и водочный.
- 1
- 2
- 3
- 4
- 5
Где-то между второй бутылкой и третьей все иллюзии пропадают, и ты видишь жизнь во всей её неприглядной мерзости.
- 1
- 2
- 3
- 4
- 5
У кого-то алкогольная зависимость, а у меня независимость. Сколько хочу, столько и пью.
- 1
- 2
- 3
- 4
- 5
Великая сила привычки! Не употребляю алкоголь уже месяц, а голова по понедельникам всё-равно продолжает болеть, как с хорошего бодуна!
- 1
- 2
- 3
- 4
- 5
Алкоголь, он как любовь: до чего же хорошо вначале.
- 1
- 2
- 3
- 4
- 5
Сегодня я уже в третий раз покупаю алкоголь на Новый год.
- 1
- 2
- 3
- 4
- 5
Всегда берём с друзьями алкоголь по принципу, лучше пусть останется, чем не хватит, но ещё ни разу не оставалось.
- 1
- 2
- 3
- 4
- 5
Первая рюмка рождает радость, вторая — гордость, третья — глупость. А все остальные — похмелье.
- 1
- 2
- 3
- 4
- 5
С утра выпил — весь день оптимист.
- 1
- 2
- 3
- 4
- 5
Перепила — это когда подруги погрузили тебя в такси и ты три раза переспрашиваешь водителя — не собирается ли он увезти тебя в лес изнасиловать. и почему, сука, нет?
- 1
- 2
- 3
- 4
- 5
Когда вечером пьешь ощущение такое, что в голове райские птички поют, а на утро ощущение такое, что в голове резвятся пьяные дятлы.
- 1
- 2
- 3
- 4
- 5
Глупо запрещать продавать алкоголь в День защиты детей. Потому что, если бы не он, многих детей вообще бы не было.
- 1
- 2
- 3
- 4
- 5
От приличной девушки до пьяной девки — всего пара бутылок вина.
- 1
- 2
- 3
- 4
- 5
Чем пьянее муж, тем больше жена похожа на Василису Прекрасную. Чем пьянее жена, тем больше муж похож на козла.
- 1
- 2
- 3
- 4
- 5
Три стадии опьянения женщины: 1. Ой, какая я пьяная. 2. Кто пьяная? Я пьяная. 3. На вопрос таксиста «Куда едем?» треснусть его по голове сумочкой и сказать: «Не твоё дело, скотина» :))
- 1
- 2
- 3
- 4
- 5
Алкоголь — это хорошо. Что бы я без него делал. Лежал бы сейчас на диване, трезвый как дурак.
- 1
- 2
- 3
- 4
- 5
То что мы называем классная юность, другие называют проблемы с алкоголем.
- 1
- 2
- 3
- 4
- 5
Учитесь радоваться без алкоголя, мечтать без наркотиков, общаться без интернета и нервничать без сигареты.
- 1
- 2
- 3
- 4
- 5
Вообще—то я странная девушка — ненавижу алкоголь, но отрываюсь с подружками. Ненавижу враньё, но могу солгать во имя добра, ненавижу придурков, но его безумно люблю.
- 1
- 2
- 3
- 4
- 5
Алкоголь не помогает найти ответ, но помогает забыть вопрос
К то к нам с пивом придет тот за водкой и побежит
Л юбителям пива интересен процесс, тогда как любителям водки важнее результат.
П иво пей, но помни твёрдо — от него краснеет морда
Г лоток безалкогольного пиво первый шаг к резиновой женщине
П ИВО С УТРА НЕ ТОЛЬКО ВРЕДНО НО И ПОЛЕЗНО
Х очу быть пивом — все тебя любят
В кус пуда соли можно улучшить, запив его бочкой пива.
П ридерживайтесь нашей диеты и пивной живот уйдет сам. за пивом
К ак много нам открытий чудных напомнил открывашки вид.
Н овый йогурт «Растибрюшко». Теперь с пивом и кириешками.
З ахотелось чего-то сладкого. Наверно — пива.
П ивной животик есть не что иное,
Как курган Славы павшего героя.
В ыпил пива я бутылку и пописать вышел в поле. надавали по затылку — дело было на футболе
М ного пиво вредно, а мало скучно.
В ызывает подозрение, когда отдыхаешь с друзьями на озере, и ни один из них за восемь часов не сходит в туалет.
— Все только пьют пиво и купаются.
П иво подошло к концу.
П иво – это не кефир,
Морда пухнет, как зефир.
Засосёшь полбочки –
Берегитесь почки.
Л учше пива водки нету!
М ожно пить пиво по-немецки: с колбасками
можно по-английски: с чипсами
можно по-японски: с суши
а я люблю по-русски: с водкой
Н е дадим пивоварням столкнуться с перепроизводством!
Д еньги, даны человеку на пиво
Ж енщина любит ушами — а мужчина пиво.
П иво должно содержать три буквы Х: Хорошее, Холодное, ХАЛЯВНОЕ!
М едики утверждают: 5 кружек пива снижают риск плохо встретить день рожденья вдвое
З емли — крестьянам, заводы — рабочим, пиво – МНЕ.
П енное пиво в бокале искрится Радует глаз и ласкает утробу Если же пиво мешает учится Ну её нахрен такую учебу
В России запретили пить пиво в общественных местах. теперь в России нет общественных мест!
В ящике 24 бутылки, в сутках 24 часа. Совпадение?
В чера обмыли новый унитаз. Выпили по пять литров пива. Проверили. Работает отлично!
Сегодня будем устанавливать его на место.
Е сли тебя послали за пивом….. значит, тебе доверяют.
В одка без пива — деньги на ветер!
Т олько после кружки пива становлюся я красива!
Д ай людям Пива и они дадут тебе зрелищ!
С егодня вечером я жду чего-то доброго, светлого, не фильтрованного.
Если выпил граммов двести,
Выпить триста — дело чести!
Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. На утро — организмом
Лемма: Количество жидкости, влившейся в организм, обратно пропорционально его устойчивости.
Правило самоограничения. Пейте только по дням, английские названия которых оканчиваются на «Y»
«Гербалайф» быстрее бы завоевал доверие народа, если бы продавался в более привычной для нас таре и назывался бы «Гербалайфовка».
Проверил истину на деле
Непьющий дольше проживет.
Попробовал не пить неделю
Мне показалось — прожил год.
Утром выпью пива,
Просто похмелюсь.
Днем еще добавлю.
Вечером нажрусь.
Солнце ярко светит, веселя пейзаж,
Когда в желудке плещется С2H5OH
Была весна, и дамы пахли,
Как свежесорванные сливы.
Мужчины восхищенно ахали.
Но все ж предпочитали пиво.
Почему пиво так быстро проходит через организм? Чтобы не успеть изменить свой цвет
Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня. Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы напоить вас
Не пей Иванушка — свиньей станешь (Аленушкина мудрость).
Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе можно выпить меньше.
Если тебе хреново и чай не лезет в глотку,
Тебе поможет только пиво, которым запивают водку!
Самогон ваш враг! Гоните его
Пиво — это еще одно доказательство того, что Бог любит нас и хочет, чтобы мы были счастливы!
Без вопросов, величайшее изобретение в истории человечества — пиво
Первое автомобильное правило. Не пейте за рулем: вы можете ударить бутылку и пролить пиво.
Есть два волшебных напитка противоположного действия: «Smirn off» — отключающий клиента, и «Smirn on» — пробуждающий его к жизни.
Да здравствует все то, благодаря чему мы, несмотря ни на что!
Мужество, честь и отвага — три признака алкогольного опьянения.
Пиво — это жидкий хлеб, водка — жидкое мясо. …Бывает, как наделаю бутербродов…
Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня. Смысл жизни всех присутствующих сведётся к тому, чтобы напоить вас.
В продаже появилось новое пиво — базар! Базар бывает фильтрованный и не фильтрованный!
Водка — удивительный напиток: вкус один, а приключения всегда разные…
Самая болтливая баба — пьяный мужик.
Никакого подозрения не вызывает человек, который пьёт водку из бутылки от минералки. И большое подозрение вызывает человек, который пьёт минералку из бутылки от водки.
— А вы пробовали новый напиток «Мона Лизa»? — Нет, и кaкой он? — Два-три стaкaна — и странная улыбка уже никогда не сойдет с вашего лицa!
Бывший жонглер чуть не довел до инфаркта собутыльников.
Депрессия прошла. Теперь нужно справиться с похмельем.
Только русский человек может выпить сто грамм для аппетита так, что после этого еще три дня на еду смотреть не сможет.
Порой бывает так противно, что даже чай не лезет в глотку, а лезет в глотку только пиво, которым запиваешь водку…
Летящей походкой бежим мы за водкой…
За чашечкой Nescafe ваши сокровенные мысли превращаются в желания, а за бутылкой водки — в действия!
— Вы что вчера делали? — Пили. — А что вчера было? — Деньги.
Умом Россию не понять, пока не выпито 0,5! А если выпито 0,5 , все делом кажется не хитрым!! Попытка глубже понимать у же попахивает литром!
Два русских сувенира — матрешка и водка — удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, третья, четвертая…
Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день — это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо
Слабые пьют, чтобы расхрабриться, а потом шумят, чтобы не потеряться. Сильные пьют, чтобы расслабиться, а потом ведут себя тихо, чтобы никого не обидеть.
Моё астральное чутьё подсказывает мне, что где-то бухают без меня
Коньяк говорит тебе: «Барышня, милая, что же вы так из-за него убиваетесь!» Портвейн сразу так: » Дура ты, и парень твой мудак». Ну а водка: «Пофиг, пляшем.
Вчера вечером запивал коньяк «Наполеон» коньяком «Кутузов»…Наутро ощутил всю жестокость войны 1812 года
Красота спасёт мир, но чтобы она это сделала, нужно чууууууть-чуть накатить водочки.
Русская мера объёма «грамулька» коварна своей абсолютной относительностью.
Градус наклона тела прямо пропорционален градусу напитка.
Основной недостаток водки — недостаток водки.
Бывало, на улице снег, мороз, а выпьешь пива, осмотришься, а у тебя весна – почки набухли, ручеёк журчит…
У старика было три сына. Старшие были выпить не дураки, а младший — дурак.
Пиво — величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже, но колесо с рыбой — все-таки не то….
Алкоголь помогает снять стресс, напряжение, мужиков, лифчик, трусики и кучу других проблем.
Только у нас, помимо друзей, знакомых и приятелей есть такой вид знакомства как «пили вместе».
В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые…
Наш народ неумение пить компенсирует искусством бухать.
На собственном жизненном опыте убедился, что слезами горю не помочь. Вот бухать — другое дело.
Когда я ем — я глух и нем. Когда я пью — я гораздо коммуникабельней.
Парадокс, в закусочной, как правило, не закусывают.
Говорят, что молоко делает сильным. Попробуй выпить 5 стаканов и передвинуть стену — у тебя не получится! Теперь выпей 5 стаканов водки — стена двигается сама!
— Я наполовину вампир. — В смысле? — Пью…
Я так давно не танцевала, такое ощущение, что уже не смогу. На помощь приходит она. Да. Только она поможет тебе почувствовать свое тело и вспомнить все мотивы и слова песен, которых ты никогда не знал. Это она — водка.
Французы говорят: «При хорошем настроении выпивают бутылку вина. При плохом — две». Господи, это какое настроение у меня вчера было?!
Милые дети, не мешайте с утра папе, если папа мешал с вечера.
Если вы не знаете, как без бутылки отдыхать, однажды можете узнать, как за бутылку работать.
Нет ничего невозможного в этом мире, главное — не закусывать.
Заблуждение считать, что от перемены мест слагаемых ничего не меняется. Попробуй запивать пиво водкой!
Говорят, что много людей умирает из-за алкоголя… а вы представляете, сколько людей рождается из-за алкоголя?
— Та-а-а-к, по какому поводу пьянка? — Покупку обмываем. — Это хорошо. — А что купили-то? — Четыре бутылки водки!
На чемпионате мира по вежливости победил Сергей Петрович, алкоголик из Питера, случайно зашедший на соревнования из-за того, что ему не хватало 3 рублей на водку.
Господа! Не обращайте внимания на мой внешний вид — под этим невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник.
Сегодня я расскажу вам, как стать душой компании! Для этого вам потребуется пузырь водки и …. И, пожалуй, все….
Прикольные фразы про алкоголь.
После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации.
Всех люблю на свете я — после литра вискаря!
Как отвратительно в России по утрам!
Белая горячка – темпераментная блондинка.
Вот такая наша доля, нам никак без алкоголя!
В гостях хорошо, потом дома плохо.
Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве.
Асфальт поднялся и ударил по морде. Пришлось спать стоя.
Не люблю водку, но люблю то что она со мной делает.
Вонзите штопор в упругость пробки, и взоры женщин не будут робки.
Чай подали — водки не жди!
Алкоголь — как соль. Можно, конечно, без него. Но не вкусно.
Из бутылки много не нальёшь.
Мин.здрав докаркается.
Квас не пиво, хоть и шипит игриво.
Две бутылки — достаточно, но три — заманчиво.
Находясь в здравом уме и твёрдой памяти, мы решили выпить и всё забыть.
Алкоголизм не пропьешь.
Теперь я после первой не целуюсь…
Если бутылка не сдаётся, её уничтожают.
Алкоголь убивает медленно. А кто спешит?
Пьянки по выходным — вызывают отвращение. Свободная личность — пьет когда хочет.
Алкоголь — ПОСРЕДНИК, ПРИМИРЯЮЩИЙ ЧЕЛОВЕКА С ДЕЙСТВИТЕЛЬНОСТЬЮ.
При выходе из ресторана первое, что бросается в глаза, — это асфальт.
Кто ходит в гости по утрам уже к обеду будет в хлам.
Алкоголь – вполне надежное средство, когда требуется поубавить ума.
Когда русскому человеку начинают травить душу, он начинает травить себе печень.
Помилуйте, королева! Разве я позволил бы себе налить даме водки? Это чистый спирт!
Трезвость — норма жизни. Алкоголизм — завышенные обязательства.
Водка создана для того, чтобы русские не правили миром.
Радости в жизни бывают невинные и винные.
Алкоголизм лечиться только с утра и только литрой.
Встану рано утром,
Погляжу на рожу –
Больше пить не буду!
Но и меньше тоже.
Женский алкоголизм неизлечим, а мужской — неизбежен.
Да не закончится подстольем застолье!
Пиво не загромождает холодильник.
Русский человек с аллергией на алкоголь должен официально получать инвалидность I группы.
Господи, дай людям пива, и они дадут тебе зрелищ!
Смысл жизни — у всех людей разный.
У одних — 0,5, у других — 0,7.
Господь даровал нам текилу. Мы приняли это дар.
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов
На нашем сайте собраны лучшие шутки про алкоголь и пиво. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
– Люблю тебя, как алкоголик бухать. – Так ты же и есть алкоголик. – Ну значит мне точно лучше знать.
– Я Алексей и я алкоголик. Я пью водку – Я Анатолий и я алкоголик. И я пью виски с колой. – Я Сергей и я бармен. Заказ принял.
Наташа боялась только виски, потому что после виски она уже ничего не боялась.
Не алкаш, а дегустатор.
-Коньяк, виски? -Пожалуй, кофе. -С коньяком? С виски? -А ты умеешь уговаривать.
Пить вино – это не бухать. Пить вино – это искать истину.
Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом — печени, джин со льдом — сердцу, виски со льдом — мозгу. Этот лед — страшная вещь.
Америка. День Благодарения: индейка, семейный ужин. Хэллоуин: костюмы, конфеты. Россия. Новый год: бухать Рождество: бухать 8 марта: бухать.
Виски. Это был легкий тест на то, алкоголик вы или парикмахер.
Виски. Если вы прочли это слово с ударением на первый слог — вы алкоголик.
Пиво — это жидкий хлеб, водка — жидкое мясо. Бывает, как наделаю бутербродов…
Кто-то мне сказал, что пиво – это жидкий хлеб, водка – жидкое мясо. Бывает, как наделаю бутербродов!
Ворвусь с деньгами в магазин Хочу коньяк или вино, Но мама строго попросила Молоко
Когда я пью алкоголь, все говорят, что я алкоголик. Когда я пью Фанту, никто не говорит, что я фантастический.
– Как спастись от экономического кризиса? – Бухать, пока не выросли цены на алкоголь.
Коньяк уговаривал: Мадам, он не стоит Ваших слез. Мартини шептало: Ты дура… И мужик твой – козёл. И только водка кричала: Пляшем, бабы! Пляшем!
Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать: для здоровья плохо!
– Ты что пить будешь: шампанское, пиво, вино, водку? – Да, пожалуй в таком порядке я и буду пить.
Губит людей не пиво и не водка…. Губит людей 12- ти часовой рабочий день… Маленькая зарплата, кредиты, ипотеки, долги и вечный недосып.
И уносят меня и уносят меня в звенящую пьяную хмарь! Три белых коня, эх три белых коня: мартини, коньяк и вискарь.
Когда пьеш надо знать меру ато можно выпить меньше.
А у меня сразу определяют стадию: “А я вас люблю!” или “А ты меня любишь?”
Ну на фига лететь в Египет? Сорок градусов в тени…Их и дома можно выпить. Только руку протяни!
На русификацию новой версии Windows было потрачено 50 литров водки.
Кто не курит и не пьет. ….я научу…
И как говорит шестая рюмка водки пяти предыдущим: “Пора начинать действовать!”.
На фестивале пива, был только один био-туалет, по кассовым сборам он превзошел аватар.
Иногда хочется… ..напиться и поплакать!… А получается нажраться…и поржать.
Жаль нет семейного положения: “Пьяная. люблю всех.
Самые распространённые летние виды спорта это: ЛИТР-БОЛ, ФИГУРНОЕ ШАТАНИЕ И СИНХРОННЫЙ СУШНЯК..
Не имей сто рублей, а давай их пропьём!…
Водка помогает снять: стресс, мужиков, последний лифчик с трусами да и кучу других проблем!
Нет на планете такой суперстрогой религиозной страны, в которой бы российские туристы не снялись бы голыми и не отравились бы суррогатным алкоголем!
Алкоголь – бальзам на душу и наркоз для ума.
И смешала злая мачеха водку с пивом и сказала Золушке: “Чтобы к нашему приезду, всё было по разным стаканам”.
Любимая игра – поддавки… сели… поддали.
Что упало – то бухало!
Ученые провели опыты с алкоголем. Оказалось, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу. Оказывается этот чертов лед невероятно вреден.
Сухой закон блюла, бляду и б…дь буду!
Коламбия Пикчерз не представляет,сколько студент за пять лет выпивает.
Выпьем за хороших людей – нас так мало осталось.
И уносят меня и уносят меня в звенящую пьяную даль, 3 белых коня, эх 3 белых коня: мартини, коньяк и вискарь.
Сто грамм не стоп кран, дёрнешь не остановишься.
Выпивать в день стакан вина считается полезным делом. Сегодня я сделал семь полезных дел!
Белая пьянка. Дамы спаивают кавалеров.
Я любитель выпить.Нееет,я всё таки профессионал!
Алкаш подул на торт, и свечи загорелись.
ПятницА! – пятниЦА!! – пятнИЦА. -пятНИЦА. – пяТНИЦА. – пЯТНИЦА. –ПЯТНИЦА. – в ужасе кричала печень….
Мы вчера на шашлыки ездили. Но денег на мясо не было. Поэтому взяли только водку.
Но обязательно найдется человек который пил вместе с тобой и все помнит и обязательно расскажет события пьянки, что бы было ещё стыднее.
Знаю, что стыдно, но не помню перед кем.
Вот я и говорю: недоперепил – выпил меньше, чем мог, но больше, чем расчитывал!
Алкоголь – это весело весело, а на утро стыдно стыдно.
Неправильный опохмел ведет к длительному запою…
НАШУ ВЕРУ НЕ УБИТЬ, ПИЛИ, ПЬЕМ И БУДЕМ ПИТЬ! НАШ ДЕВИЗ – ЧЕТЫРЕ СЛОВА: ВЫПИЛ САМ, СПОИ ДРУГОГО!
Сказал он строго, делово: “А ну не трогайте его! Он кроме водки ничего, проверенный, наш товарищ!”
Я водку бы выпил лишь только за то, а впрочем могу и за это…
Я – оптимист и останусь им навсегда, несмотря на то. что сейчас время перемен.
Только наш может отравиться палёной водкой, а потом похмелиться палёной водкой, потому что ему на утро плохо от палёной водки!
Только у нашего мужика отсутствие повода выпить – повод напиться с горя!
Пиво-жидкий хлеб, водка-жидкое мясо, бывает, как наделаю бутербродов!
Я знаю пароль, я вижу ориентир, еще 2 по 0,5 и я спасу мир!
Если я напиваюсь и падаю с ног-это богу служение а не порок.Не могу же нарушить я замысел божий,если пьяницей быть предназначил мне бог! Омар Хайям.
Не во время выпитая 1 на глухо загубленая 2.
Если у вас из мебели один журнальный столик, вы не журналист вы алкоголик.
Порой бывает так паршиво, что даже чай не лезет в глотку. А лезет в глотку только пиво, которым запиваешь водку…
Вчера Петя выпил 2 бутылки водки, а Вася 3. Сегодня они оба выглядят абсолютно одинаково. А если не видно разницы, то зачем пить меньше ?
Я люблю персиковый сок, а моя подруга яблочный. Но когда мы собираемся вместе, мы пьём водку!
Я не люблю водку, но мне нравится что она со мной делает.
Мало пить скучно, а много вредно!
ПЛОХАЯ ПРИВЫЧКА ПИТЬ ПО ВЕЧЕРАМ ВОДКУ ПОРОЖДАЕТ ХОРОШУЮ, ПИТЬ ПО УТРАМ КЕФИР И МИН. ВОДУ.
АЛКОГОЛЬ УВЕЛИЧИВАЕТ ПОЛОВОЕ ВЛЕЧЕНИЕ. БЫВАЕТ, ВЫПЬЕШЬ, ЛЯЖЕШЬ НА ПОЛ-И ТАК НЕОХОТА ВСТАВАТЬ!
В наши нелёгкие времена помогает отвлечься от работы. Главное – знать меру! А уж если выпить прям хочется – значит, мааало работаешь.
– А в целом ты как? – А в целом, я вдребезги.
Квас не пиво, хоть и шипит игриво.
Две бутылки — достаточно, но три — заманчиво.
Находясь в здравом уме и твёрдой памяти, мы решили выпить и всё забыть.
Алкоголизм не пропьешь.
Теперь я после первой не целуюсь…
К черту алкоголь… когда я могу быть пьяна от поцелуев.
Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки – лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне.
Я трезвый – я могу лежать на полу и ни за что не держаться!
Водка – наш враг. Но кто сказал, что мы врагов боимся.
Коньяк расширяет сосуды, а водка связи.
Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом печени, джин со льдом сердцу, виски со льдом мозгу. Этот чёртов лёд, невероятно вреден!
В сердце любовь, а в мозгах алкоголь.
Встану рано утром, погляжу на рожу, больше пить не буду, но и меньше тоже!
Оказывается смелость, можно дозировать и упаковывать в бутылки: 0,33 0,5 0,7 1л.
ТЕКИЛА: Лизнул – Выпил – Куснул; ФРАНЦУЗСКОЕ ВИНО: Купил – Поставил – Смотрю; ПИВО: Выпил – Сходил – Выпил – Сходил – Выпил – Выпил – Уснул – …Сходил
Если бутылка не сдаётся, её уничтожают.
Алкоголь убивает медленно. А кто спешит?
Пьянки по выходным — вызывают отвращение. Свободная личность — пьет когда хочет.
Когда пьешь водку, запиваешь пивом, коньяком, потом кофе, а еще и куришь – это считается нормально. А не фильтрованная вода в чайнике – плохо для здоровья
Круговорот воды в природе гарантирует: все, что мы пьем, уже когда-то пили.
Наш ответ соку «Я» — водка «Ы»
Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями.
Бухая голова ногам покоя не дает
Вместо чая утро рано Выпил водки два стакана. Вот какой рассеянный С улицы Бассейной.
А я пьяная увереннее на каблуках хожу…я пьяная вообще много чего увереннее делаю…
Вот О чем Думает Каждый Алкоголик
Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве
Асфальт поднялся и ударил по морде. Пришлось спать стоя.
