Смс анекдоты

Самые лучшие Смс анекдоты

Желание женщины — закон, а желание мужчины — статья.

— Да не кричи ты так! Что просила, то и принес!
Я ж не знал, что дамские пальчики — это виноград!

Если у тебя нет женщины, значит у кого-то их две.

Дятлы долго не живут, потому что стучат.

Иду по темной улице, навстречу компания, попросил закурить. Лежу. курю.

Братва слезам не верит.

Продается лошадь. Модель 1995 года, полноприводная, обьем желудка 4 литра. Кожаный салон,
круиз контроль, АБС, возможен тюнинг до полного фарша. Не битая, не гнилая. Возможен торг.

Октябрьская революция выгнала многих дам из высшего общества на панель.
Через три четверти века справедливость восторжествовала, и теперь идет обратный процесс.

Молодая колхозница посетила гинеколога. Oн ее осмотрел, выдал справку.
— Доктор! Ну шо вы тут пишите! Hет бы написать «маленька»,
или «как у всех», а вы пишете «здорова»!

Заключенный рассуждает: «Какая это все-таки странная вещь — закон: вот меня посадили
за то, что я украл буханку хлеба, и теперь им приходится выдавать мне по буханке в день.»

— Что делать — ума не приложу. Мой муж все время говорит о своей бывшей жене!
— Тебе повезло. Вот мой Петька все время говорит о будущей.

В армию берут здоровых, а спрашивают, как с умных.

Скажите, вы в мультфильмах не снимались?

Ребенок, подглядывая за родителями, занимающимися сексом:
— И эти люди запрещают мне ковырять в носу.

По мнению психиатров, каждый четвертый — душевнобольной. Проверьте трех своих друзей.
Если с ними все в порядке, то значит, это вы.

— Я от Синагоги.
— А, вы от еврейской общины?
— Слющай, эачем еврейской, зачем общины, ти Гоги знаещь? Так я от сина Гоги!

Ссорятся муж с женой. Перешли уже на личности родителей.
Жена: — Что же тебе мой папа плохого сделал?!
Муж: — Тебя!

— Как отметил Новый Год?
— Не знаю, пока никто не звонил, никого не видел.

Из учебника для военных водителей:
«Зеркало заднего вида служит для подачи заднего вида в глаза водителя.»

Одинокий красивый парень (или девушка)
мечтает познакомиться с девушкой (или парнем).

— Моя дочь последнее время стала есть соленые огурцы.
Наверно, в организме чего-то не хватает?
— Мозгов у нее не хватает. Думать надо было!

— Тебя что, сегодня начальник на ковер вызывал? — спрашивает муж у жены.
— Да. А как ты догадался?
— А у тебя узор на спине отпечатался.

— Девушка, вас можно пригласить на чашечку кофе?
— Можно, только обещайте в постели не курить!

Надпись в зоопарке: «Кормить зверей запрещается.
Если у вас есть какая-нибудь подходящая еда — отдайте ее охранникам».

Спасибо мне, что есть я у тебя. Увидеть тебя зрелище не для слабонервных.

Мне нужен труп я выбрал вас,до скорой встречи Фантомас.

Хочу всю ночь на тебе лежать, греть и нежно тебя обнимать. Чтоб тебе было уютно и жарко со мной. Мое одеяло!

Супер предложение от МТС GSM -тарифный план — `хорошо погуляли` — звонки из отделения милиции домой и адвокатам БЕСПЛАТНО

Совет другу от подруги — если изнасилование неизбежно — расслабьтесь и насилуйте!

(ОТПРАВЛЯТЬ РАНО УТРОМ) Вы заказывали сладкое пробуждение. Тогда, пожалуйста, распишитесь. СЛУЖБА ДОСТАВКИ

Ты никогда не говоришь, что любишь меня. Да, мы гуляем, ты со мной разговариваешь, прижимаешь меня к себе, но никогда не говоришь, что любишь. Может, ты влюблен в другую мобилку?

Погас последний лучик света.
Расползся вечер словно слизь.
Одна подруга — сигарета,
И та мне отравляет жизнь

Ищу спутника жизни. Сама отличаюсь тяжелым характером, но легким поведением.

Капля никотина убивает лошадь, а капля героина заставляет её чесать нос копытом!

Нет громче звука, чем молчание телефона.

Когда ты порою скучаешь,
И горе тревожит тебя,
Ты вспомни, что в мире есть сердце,
Которое любит тебя!

ЛЮБЛЮ тебя, как булку с маслом, как пару жаренных котлет, но как увижу твою рожу, так сразу тянет в туалет

Птица летела, Упала в говно. Мне без тебя, Жить тяжело.

  • Скачать:
  • FB2
  • EPUB
  • iOS.EPUB
  • Ещё 7

Посоветуйте книгу друзьям! Друзьям – скидка 10%, вам – рубли

  • Объем: 60 стр.
  • Жанр:а некдотыРедактировать

– Девушка, до меня не доходят сообщения.

– Прочтите их еще раз!

Тридцать три года без штрафа ездит по дорогам Владимир Федоров, генерал-лейтенант милиции, начальник Главного управления ГИБДД МВД России.

Трепещи, подлец! Я все знаю о тебе и о ней. Позвони ей и скажи, что я все знаю. Позвони мне и узнай, что я знаю.

Bыходит ковбой из бара, подходит к своей лошади, задирает ей хвост и целует в задницу.

– Что это ты делаешь? – интересуются окружающие.

– Да у меня губы обветрились, – отвечает тот.

– А что, это помогает?

– Да нет, просто после этого у меня отпадает всякое желание их облизывать.

Инспектор ГИБДД отдал мне честь, а я отдал ему деньги. Вот такая продажная любовь на природе…

Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!

– Почему космонавты никогда не плюют в потолок?

– Потому что там сидят другие космонавты.

Ковбой заходит в бар, а там сидят за столом три мужика и собака и играют в покер.

– Ну и умная собака! – говорит ковбой.

Один из игроков:

– Да не, дурная, когда у нее карта хорошая, хвостом виляет.

Объявление: «Всем участникам демонстрации собраться для разгона у министерства внутренних дел».

Стpашный сон боксеpа: гpуша дает сдачи.

Стpашный сон дояpки: ее доит коpова.

Стpашный сон паталогоанатома: благодаpные клиенты звонят по ночам.

Автолюбители! ГИБДД напоминает: предъявляйте бумажник в раскрытом виде!

– Мамочка, помнишь, однажды ты мне говоpила, что путь к сеpдцу мужчины лежит чеpез его желудок?

– Hичего. Пpосто этой ночью я обнаpужила совеpшенно иной путь.

Абонент отправляет Сообщение:

– И передайте ей это сообщение 5 раз, а то она с первого раза не понимает.

Если утром вам хочется идти из дома на работу, а вечером – с работы домой, значит у вас нет ни нормального дома, ни нормальной работы.

Быстрее встань с меня, мне дышать не чем!

В Америке собрали статистику: по каким причинам мужчины ночью встают с постели. 50 % – чтобы сходить в туалет, 15 % – чтобы идти на работу в ночную смену. А 35 % – чтобы одеться и идти домой.

– Назовите оптический прибор, через который можно увидеть будущее человека?

– Что общего между ГИБДДшниками и китайцами?

– Тех и других слишком много и все кормятся палочками.

Науки бывают естественные, неестественные и противоестественные.

Глухая пустынная местность. Двое ковбоев зашли в кабак, а потом решили остаться на ночь. Но хозяин попросил покинуть помещение, те отказались.

– Ну ладно, – говорит хозяин. – Сейчас я позвоню в полицию, и через пару недель вас вышвырнут отсюда, как миленьких.

– Слышь, Колян, ты мне сообщение кинул?

– Ну-ка, покажь… Не-а, не я, почерк не мой.

Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.

Хотим познакомиться с двумя симпатичными ласточками. Два симпатичных ласта.

Сообщение: «Милый, люблю, целую, страстно желаю, скучаю. Сегодня не приезжай: я работаю. »

Прием в пожарное училище. Председатель комиссии смотрит результаты экзамена на крепкий сон: 12 часов… Неплохо, зачислен… 18 часов! Отличный результат, берем! 24 часа?! Гоните его на хрен, он на мое место метит!.

Девушка ночью идет по подземному пеpеходу. Hавстpечу – огpомный мужик с шиpоко разведенными pуками. Девушка в отчаянии хватает киpпич и бpосает в мужика. Раздается звон стекла и вопль:

– Блин. Тpетье стекло до дому донести не могу!

Сообщение все стерпит:

«Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега».

– Ваша дочь согласна стать моей женой!

– Вы сами виноваты. Зачем ходили к нам каждый вечер?

Саша, ты забыл дома рубашку, галстук и носки. Если можешь, вернись.

– Ты видел сон про обезьянок и бегемота?

– Посмотри. Классный сон!

Вася, сантехник уже не нужен. Все проскочило.

За завтpаком жена говоpит мужу недовольным тоном:

– А ты, между пpочим, ночью во сне оскоpблял меня!

– А почему ты думаешь, что во сне?

Препод на экзамене физики задает вопрос студенту:

– Дай мне определение понятия «Лошадиная сила».

– Это сила, которую развивает лошадь ростом 1 метр и весом в 1 килограмм.

– Да, ну и где же ты такую лошадь видел?

– В музее эталонов в Париже…

Пpиезжает ковбой Билл к своей пассии:

– Мэpи! Ты любишь цветы?

Билл выхватывает кольт. Бах.

– Hу вот, милая, тепеpь их у тебя будет много..

Слон презрительно взглянул на мышь и проговорил:

– Ты самое ничтожное из всех существ, которых я когда-либо встречал!

– Повторите, пожалуйста, – пропищала мышь, – я хочу запомнить эти слова и сказать их одной знакомой блохе…

Лучше медленно погружаться в сон, чем быстро в дерьмо рабочего дня.

Срочно позвони Косте. Если не получится, позвони мне. Костя.

Все мы имеем привычку откладывать свои дела на завтра, но завтра не имеет привычки наступать для всех.

Сообщение в 3 часа ночи:

– Если ты еще не спишь, то позвони ко мне, а если уже спишь, то позвони ко мне утром.

Так как слово «козел» мне передать не разрешили, спрошу просто: «Где мои деньги. »

Скачут два ковбоя по Санта-Фе. Один говорит другому:

– Смотри, Билл, вон та девушка, по-моему, улыбнулась мне.

– Да ты что! Ты вспомни, как я ржал, когда первый раз тебя увидел!

10001110101101110101001. Подпись: модем.

Если счастье – это когда утром хочется на работу, а вечером домой, то мужское счастье – это когда утром хочется на работе, а вечером дома.

– Когда же ты починишь кран на кухне?

– Я починю его завтра.

– Завтра, завтра! Все ты делаешь завтра!

– Правильно! Завтра мне всего не успеть! Я починю его на следующей неделе!

Дорогая, я безумно устал, сижу и одним глазом набираю номер пейджинговой компании…

Осень наступила, падают листы.

Мне никто не нужен, кроме ты.

Вести с орбиты. Вчера наши космонавты тепло проводили на борт космического челнока отважную американскую исследовательницу. В процессе пребывания на станции с ней было проведено семь научных и три ненаучных опыта.

Читайте самые смешные анекдоты про СМС. Мы собрали все анекдоты про СМС которые только есть в сети. Анекдоты.ру — сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

  • про смерть77
  • про сметану6
  • про смех63
  • про СМС 139
  • про смысл84
  • про снайперов8

Друзья, не поленитесь, лишний раз объясните маме как пользоваться компьютером, бабушке помогите отправить смс. А там глядишь, они на вас и квартиру перепишут.

СМС одного туриста из экзотического тура: «В реке — пираньи, на берегу — крокодилы. Повезло, сидим на деревьях. Всё бы ничего, но обезьяны очень хотят секса».

СМС Муж: «Чулки. Короткое платье. Без трусов. Губная помада. Минет. Извращенные предварительные Взаимные ласки. Долгий яростный секс! » СМС Жена: «Эко тебя растащило за шубу в тридцать тыщ! »

Из СМС переписки: — Просто как—то неожиданно, что за три года нашего знакомства, ты вдруг решил позвать гулять. — Я ждал, пока похудеешь.

Тут от «Билайна» пришла СМС – мол, общайтесь теперь с друзьями в три раза больше! Хорошо, конечно, но у меня печень не выдержит!

Хотите поссориться со своей половинкой?
Пришлите смс с текстом вроде «Я люблю тебя!».
А чуть позже, вторую с текстом «Извини, ошибся/лась номером».

Вот раньше любовь была! Цветы, стихи, луна. Поцелуй насильно данный.
Сейчас — четыре смски. Имя, пол, время и место. Легкий ужин (две бутылки пива и сухарики). А утром встали, сухарики доели и разбежались.

Отправь sms «Хочу» на номер 1234. Тебя ждут сексуальные и страстные девчонки.
Отправь sms «Хочу» на номер 4321. Тебя ждут горячие и накаченные парни.
Отправь sms с текстом 4321 на номер 1234, там такое начнется.

Приходит мне смс: «Я после вчерашнего не могу тебя забыть . »
Капец! А я вспомнить.

Телеграмма — это ну о-о-очень тормозная смс-ка 🙂

«Похоже, он меня не уважает. » — девушка снова перечитала смс на своем телефоне: «света, да пошла ты на хуй!».
«Мое имя написал с маленькой буквы!» — подумала она.

На прощённое воскресенье пишу своей СМС:
— Прости меня Христа ради!
Через долгую паузу ответ:
— С кем переспал?

«Техника сейчас такая умная! Всего на два месяца оставил GSM-сигнализацию без присмотра, а она уже выиграла порш каен, родила мне сына, который кого-то сбил и ему срочно нужно 20 тысяч для следователя, потеряла телефон и сама купила новый, на который надо положить 80 рублей и теперь ссорится со мной потому, что застукала меня с другой женщиной.»

Читать анекдоты (бесплатно без регистрации) самые смешные.
Смс:
— Привет, киска!
Как на счет того, чтобы встретиться?
Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении.
— Заманчивое предложение.
Только Кати дома нет. Это ее папа.
— Лучше пивасика возьми. Я скоро буду.
Муур.

Ученые-людоеды вывели людей без косточек.

У меня словно раздвоение личности.
С одной стороны я супер-саркастический злой гений,
— Который подкалывает и издевается над людьми.
А с другой,
— Я нежная сопливая хрень, которой хочется любви.

В военкомате:
— Вы служить хотите?
Да, но только генералом!
— Вы что идиот?
А это обязательное условие?

Какая разница между банком и таксидермистом?
— Таксидермист сдирает шкуру, только один раз.

В кинотеатре идёт сеанс.
Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не перднуть.
И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав.
Под этот грохот тот пукает.
К нему наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает:
— Извените, а вам не показалось, что в последних двух вагонах гавно везли?
Смс анекдоты

Успокойся доченька!
У всех в семье бывают ссоры. Потом все миряться и все начинается сначала.
— Я знаю мама,
Ты только скажи, что с трупом делать?

Бывают же такие моменты в жизни,
Когда человек тебе что-то очень увлеченно рассказывает,
А ты смотришь человеку в глаза и понимаешь
— Как красиво и от души он тебе п@здит!

Две подруги:
— После того, как я от своего бывшего ушла, он мне каждый день весь в слезах звонит!
Ага, прощения просит, гад?!
— Нет, благодарит.

Лена, куда делась бутылка водки?
— Я обрабатывала рану.
Какую еще рану?!
— Душевную.

Спорят два грузина, чей дед был выше:
— Мoй дед был таким высоким, как вoт этo деревo.
А мoй дед был таким высоким, как вон та гoра!
— Мoй дед был таким выcoким, чтo дocтавал дo звезд!
А звезды были круглыми?
— Круглыми.
Теплыми?
— Да.
Значит это были яйца моего деда.
Смс анекдоты

Короткие анекдоты

Челябинские путаны настолько суровы,
— Что не боятся даже конца света.

Девушка, у вас, наверное, душа красивая?!
— Почему вы так решили?
Уж очень у нее страшная оболочка!

Когда дети Абрамовича пишут, как они провели лето,
— На их тетрадях остаются слёзы учителей.

Чем занимаетесь?
— Ноль делим.
Математики что ли?
— Да нет, втроем километр медного кабеля украли.

Выпей за моё здоровье!
— Сказала вдруг тёща человеческим голосом.

Полицейский нашёл тело, вызывает «скорую»:
— Тут тело лежит, руки-ноги целы, голова есть.
А внутренние органы на месте?
— Конечно, они же вам звонят!

Пошел вон!
— За что?
За дверь!
— Да почему!
По полу!

Раньше мой малыш постоянно просыпался мокрым.
Я не знала, что мне делать, перепробовала все подгузники.
Но потом я поняла — надо крышу починить.

Женская примета:
— Вышла из дома ненакрашенной — встретишь всех знакомых.

Петрович, после пол литра работать сможешь?
— Смогу!
А после литра?
— Смогу!
А после двух?
— Работать не смогу, но буду руководить!
Смс анекдоты

Ржачные анекдоты

Приходит домой жена пьяная.
Муж спрашивает:
— Ты где была?
Она отвечает:
— На рыбалке.
Муж говорит:
— А где рыба, что клева не было?
Жена:
— Почему, клева как раз и было!

Больной с аппендицитом перед операцией:
— Доктор, я на скрипке после операции играть смогу?
Сможете.
— Честно смогу?
Сможете, сможете.
— Ни фига себе операция, а раньше я никогда не играл!

Ежик в парикмахерской:
— Как будем стричься?
Под ежик!

К художнику кто-то стучит в дверь,
Он спрашивает:
— Что вам нужно?
Из-за двери голос:
— У тебя кувалды нету?
Нету, у меня только кисточки и мольберт.
— Ну хрен с тобой, давай кисточку!
Интересно, почему всех денег заработать нельзя, а пропить можно.

Муж говорит жене.
Может, мне купить новую расческу, старой сломался зуб.
— Ну ты и расточитель! Из-за сломанного зуба покупать новую расческу.
Но это был последний зуб.

Внук на коленях у деда.
Слушает рассказ про войну.
— Поймали меня как то немцы и говорят:
Если скажешь где партизаны, отпустим, а если нет тогда расстреляем.
— Ну и как все закончилось?
Спрашивает внучонок.
— Убили меня.

У врача в кабинете.
— Разденьтесь по пояс.
Сверху или снизу?
— И сверху и снизу!
Смс анекдоты

Анекдот в стихах

Я на ужин для начала съел капусты два кочана.
Опасаясь диареи, съел салат из сельдерея.
Чтоб предотвратить запор, съел китайский помидор.
Чтобы был стабильный стул, брюквы с редькой навернул.
Чтоб не досаждали газы, скушал киви с ананасом.
Чтобы был глубокий сон, съел болгарский патиссон.
Покурил и спать собрался.
Лег, уснул и обосрался.
— А мораль тут такова:
Не курите перед сном!

Жена говорит мужу:
— Хочу сделать имплантацию груди.
Но это слишком дорого, возражает муж.
Возьми лучше туалетную бумагу и три ею между сиськами.
Жена:
— И что они станут больше?
Муж:
— Во всяком случае на твоей заднице это сработало!

Три блондинки бегут за отходящим поездом.
Две успевают запрыгнуть, a третья осталась на перроне и смеется.
Ее спрашивают.
— Ну и что смешного?
Блондинка:
— Да эти две дуры, меня провожали!

Разговор девушки и парня.
— Ты действуешь на меня усыпляюще.
Это как же?
— Смотрю я на тебя и уже хочется спать с тобой.

У задницы день рождения.
Пришли к ней другие, задницы.
Выпили, закусили, дошли до чая.
Принесли торт.
— Задница, а где же свечи?
Спрашивают ее другие задницы.
— Дорогие мои задницы, у меня же день рождение, а не геморрой.

Доктор, а когда меня выпишут?
— Когда выпрямится ваша кардиограмма.

Лезет альпинист на скалу и видит.
— Зацепившись рукой за выступ в позе лотоса висит йог и читает книгу.
Альпинист обалдел и спрашивает:
— А правду говорят, что вы, йоги, все можете?
Йог отрывает руку от камня, перелистывает страницу:
— Врут!

К имеющимся анекдотам и афоризмам, тостам и смс планируется
Д обавить приколы, истории, рассказы, надписи, рекорды гиннесса, .

Н а этом сайте самые лучшие и самые смешные анекдоты и афоризмы, тосты, sms и смс! Мы не хотим выкладывать тысячи анекдотов, афоризмов, sms, тостов, приколов, историй, юмора. Мы собираем элитные анекдоты и прикольные афоризмы. Все анекдоты и афоризмы проходят тщательный отбор, остаются лишь очень веселые, супер анекдоты и афоризмы! Но помните: «На вкус и цвет — товарищей нет» 🙂
В аш вкус совпадает с нашим? Если да, то поставьте закладку и иногда заходите и читайте.
Ж дем Ваших писем с пожеланиями, замечаниями, предложениями, советами, а также с Вашими любимыми анекдотами и смешными афоризмами, прикольными sms и разными тостами по почте.

Тут от «Билайна» пришла СМС – мол, общайтесь теперь с друзьями в три раза больше! Хорошо, конечно, но у меня печень не выдержит!

Хотите поссориться со своей половинкой?
Пришлите смс с текстом вроде «Я люблю тебя!».
А чуть позже, вторую с текстом «Извини, ошибся/лась номером».

Вот раньше любовь была! Цветы, стихи, луна. Поцелуй насильно данный.
Сейчас — четыре смски. Имя, пол, время и место. Легкий ужин (две бутылки пива и сухарики). А утром встали, сухарики доели и разбежались.

Отправь sms «Хочу» на номер 1234. Тебя ждут сексуальные и страстные девчонки.
Отправь sms «Хочу» на номер 4321. Тебя ждут горячие и накаченные парни.
Отправь sms с текстом 4321 на номер 1234, там такое начнется.

Приходит мне смс: «Я после вчерашнего не могу тебя забыть . »
Капец! А я вспомнить.

Телеграмма — это ну о-о-очень тормозная смс-ка 🙂

«Похоже, он меня не уважает. » — девушка снова перечитала смс на своем телефоне: «света, да пошла ты на хуй!».
«Мое имя написал с маленькой буквы!» — подумала она.

На прощённое воскресенье пишу своей СМС:
— Прости меня Христа ради!
Через долгую паузу ответ:
— С кем переспал?

«Техника сейчас такая умная! Всего на два месяца оставил GSM-сигнализацию без присмотра, а она уже выиграла порш каен, родила мне сына, который кого-то сбил и ему срочно нужно 20 тысяч для следователя, потеряла телефон и сама купила новый, на который надо положить 80 рублей и теперь ссорится со мной потому, что застукала меня с другой женщиной.»

Голосуем!

Памятка по отправке СМС.

С помощью данной формы вы можете отправить смс-сообщение абонентам мобильных операторов Билайн, Мегафон, МТС, СкайЛинк, Теле2, Utel. К сожалению (или к счастью) операторы накладывают ограничения на оправку CMCок с интернета, т.к. такая отправка обезличена и может использоваться мошенниками. Владельцы телефонов, подключенных к операторам Билайн, Мегафон, МТС и Utel, могут самостоятельно заблокировать получение сообщений из инета; для Билайна, Мегафона и МТС получение таких смс-сообщений первоначально заблокировано. Для разблокировки вашего номера прочитайте правила отправки смс.

Для операторов Теле2 и SkyLink отправка проводиться через их сайт и вам нужно дождаться подгрузки их кода подтверждения. Скайлинк кроме этого запрещает использовать любые символы кроме букв, цифр и знака пробела, остальные символы вырезаются из сообщения.

Старайтесь не использовать сообщения больше 140 символов, некоторые операторы обрезают их.

Телефонная книга

Для зарегистрированных пользователей доступна телефонная книга, в которую вы можете занести нужные вам телефоны. Номера в телефонной книге вызываются одним кликом мышки!

Ссылка на основную публикацию